5畳半の暗闇から

今日は気分がそれほど落ちこまずにすんだ。
酒もそれほど飲んでいない。
どうしてだろうか。

分析してみると

適度に忙しかった。
電話を受ける回数が極端に少なかった。
社長が部署にいる時間が短かった。

こんなところか。
誰とも口をきく必要も無くPCに向かって仕事してられるのが大きかったか。
あまり暇だと余計なこと考えるしね。
でもやっぱり俺ってコミュ障なんだと実感する。

まあ明日は口を開かねばならない機会が多そうだから今から憂鬱だが
休み明けの月曜日としてはまずまずの滑り出しだと思っておこう。

それではおやすみなさい。

くらげネコさんのライブチャット聴いてる。

喋れる人って羨ましい。

最近、いのちの電話とかに電話してみたいと思ってるんだけど、どう話を切り出していいのかわからん。

死にたい。社会に適応できない。

単語は出てくるけどそれを事細かに説明できない。

精神科に通って3年以上になるんだけど本当に伝えたいことが伝わってない気がするし。

助けを求めるのにもコミュ障じゃダメなんですね。

今日もそのせいで職場で過ごしにくくなってしまったし。

ああ、明日からどうしよう。

時間よ止まってくれ。

今日も酷い一日だった。

何の前触れもなく気分が落ち込んだので昼休みに酒を呑んでプチOD。

気分は多少落ち着いたが今度は物凄い眠気。
エスタロンモカを1シート飲んで強引に目を覚ます。
ほぼ毎日こんなだから内蔵ボロボロになってるんだろう。とにかく身体が重い。
しばらく休養して心身ともにメンテナンスしたい。

精神科の先生はいつでも休職に必要な診断書を書いてくれるとは言ってるけど、実際休んだらもう二度と戻れないんだろうな…。

あーあ、もう八方塞がりだよ。
明日は社長からお小言の嵐だろうし、もう駄目だな。まともな精神状態を保てる気がしない。

早く中途半端じゃなくて本当に気が狂ってしまいますように。

お久しぶりです。
もう日記と言うより月記ですね。

んで、何をしてたかと言うと相変わらず腐り続けてます。

どうもアルコール依存症になってしまったようです。

あいかわらず毎日得体の知れない不安が襲ってくるのですが、
それが病気からくるものなのか酒が切れたものなのかよくわからなくなりました。
鶏が先か卵が先かって奴ですね。

毎日昼休みに外出しては近所のスーパーのトイレで飲んでます。
紙パックのワインを2箱ぐらいでしょうか。

これでも一時期よりはかなり減らしているのです。
酷いときは勤務中に嘘の用事を作って外出して飲んだり、
あろうことか職場に酒を持ち込んでトイレで飲んでました。
さすがに身体もボロボロになったので会社内で飲むのだけは止めることにしたのですが・・・。

あと、この間、親に財布の中のレシートを見られたのでおそらくバレてると思います。
「頼むから職場で飲むのだけは止めてくれ。解雇扱いで辞めさせられるなら自分から退職してもいいから」
なんて言われるくらいですし。

もうどうしようもないですね。
blog読者の方で注意してくださった方もいたのですが裏切ってしまいました。
ごめんなさい。

死にたいって気持ちが日に日に強くなってきます。
最早何の希望もありません。

ああ死にたい。

またまたお久しぶりです。
これを言うのが恒例になってしまいました。

いつの間にやら3月。
どうにか決算業務を終え、もうすぐ通常業務に戻れるかも。
そんな状況です。

本当はもっとblogで吐き出したいことが一杯ありました。
でも書くエネルギーが無かった、文章にする気力が無かった。
あまりのストレスに考える事を放棄してしまいました。
書けたとしてもとんでもなく単調で愚痴っぽくつまらない文章。
これでも一応、見る人が何かしら面白おかしくなるよう愚痴るようにはしてるのですが
それすらできそうもなくてずっと更新が途絶えてしまいました。

正直今も同じような精神状態が続いてます。
苦しい、苦しい、早く死にたい。
でも誰かに聞いて欲しい、少しでも共感してもらいたい。
できれば助けて欲しい。
それだけはずっと変わりません。

とりあえず3月の19日までは死にません。
俺のバイブル『Masterキートン』の続編を見るまでは。
最終回から20年近く。まさか続編が見られるなんて。
懐疑的な意見も多々見られるけど、どんなものでもいいんです。
それがあるだけで幸せです。
生きてみるもんだと思わされるから・・・。

またもやご無沙汰です。

相変わらず生きるのしんどいです。

って言うかもう無理です。俺のキャパ越えてます。

苦しいときは苦しい。

辛いときは辛い。

悲しいときは悲しい。

できないときはできない。

リアルでも言えるようになりたいです。

薬と酒の飲みすぎでまたしても仕事場で意識を失いました。

きちんと用量を守ればいいのでしょうが、もう薬飲むのも怖くなってきました。

俺はこの先どうやって生きていけばいいんだろう・・・。

週頭から5時間のサービス残業でスタートです。

たった一人での決算処理はしんどいです。
明日は税理士事務所と打ち合わせ。
社長のメチャクチャなスケジューリングのせいで準備はボロボロ。
「おい、やっとけよ」って言うだけなら誰でもできるわ。

バグだらけのゲームを平然と発売する会社の気持ちが分かる気がしました。
きっと彼らだってわざとやってるわけじゃないんだよね。
色々無理を抱えてどうにもならなくなったんでしょう。

そう思うと少しだけ他人にやさしくなれた気がしました。

俺はもうダメかもしれません。

どうも年明けから調子が悪いです。

生きてるのが怖くてしようがありません。

不安とかじゃなくて恐怖なんです。怖いんです。

今にも発狂して悲鳴を上げてしまいそうになります。

薬が効いてこの有様。

かと言ってどこにも逃げ場所はないのです。

やっぱり死ぬしかないのか。

できもしないとは思いつつ、何度もそんなことが頭をよぎります。

こんな調子であと4日。持ちこたえられるんでしょうか。

はあ・・・しんどい・・・。

明けましておめでとうございます。

と、まあ挨拶は簡単にして本年一回目のブログ。
いつものように愚痴から始まりますよ。

本当にろくな事ないですね。
報告だの連絡だの相談だの言うから上司にものを尋ねたら

「できるもんなら（勝手に）やればいいんじゃないの（プゲラ）」

なもんだから、結局何の解決にもならないし、
仮に解決してもそれが正しかったのかわからないので何も成長しないし。

決算処理で忙しいのにこういう態度とられるからパニックになってしばらく何もできませんでした。
もう今後も何もできる気がしません。果たして決算処理は間に合うのでしょうか。
まあ、別に無理してこの職場にいたいわけでもないですし、明日辞めてもいいやという気持ちでやらないと乗り切れそうもありません。

今年の目標は独りでも生きられる方法を模索することです。

今年もどうぞよろしくお願いします。

お久しぶりです。

年末は28日に仕事納め。
翌日から家族と小旅行してたらいつの間にか大晦日。
今日は酒びたりになりながらネットでニヤニヤ動画なんぞ観ておりました。

大晦日らしく一年を振り返ってみると何だろうか意外と何も思い出せないなと・・・。
もちろんしんどかったなとは思うんですが会社の中で具体的にと言われると意外と何も思い浮かばない。
何にもない黒歴史ならぬ白歴史と言うか空歴史と言うかそんな一年。

でも思い返せば色んな人に不義理をしてしまった気がする。
リアルでもネットでも。もちろん会社の人は除くけど。
SkypeのIDやメルアドを晒したのでありがたいことにこんな奴でも話をしてくれる人が結構いたんです。
それでも俺の方からそれを遠ざけてしまった。
エネルギーがなかったんですね。とにかく。
話せることもどこか辛気臭くて、それでも何か話さなくっちゃって無理をしてて・・・。
それでその内疲れてしまって・・・。本当に申し訳ない気持ちで一杯です。
もうこんなblog見てくれてるかわからないけど本当にスミマセンでした。
そして声をかけてくれてありがとうございました。
嬉しかったです。これは本当です。

このblogもしばらくご無沙汰でしたがそれでも見に来てくれる方もいました。
本当に感謝です。
皆さん本当にありがとうございました。

残りわずかですがよいお年を。
そして良い新年をお迎えください。

それではまた。