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全部俺のせいですか?ああそうですか

うーん・・・。

自分の文章力の無さが恨めしい。

この嘆かわしい現状を上手く表現することができない。

とりあえず、上から下に情報が流れる過程で皆が平然とスルーした案件を俺が拾い上げられなかったからって俺だけが責められるのは何かおかしいんじゃないかなって思うんですよ。

何のためにあんたらが高い給料貰ってるんですか。

そんなものは下っ端のやることだとかいうなら「ウチは小さな会社だから」なんて二度と言わないで下さいよ。

ああ、頭がズキズキする。明日休みたい。

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by estalon | 2010-09-28 21:21 | 後ろ向きな日常 | Comments(0)

決戦は水曜日?

困った。

今日どでかい地雷が埋まった。

また社長にぶち切れてしまいそうだ。

やり切れない・・・あまりに理不尽すぎる・・・。

その時のことを想像するだけで頭がグルグル。
怒り、悲しみ、不安、様々な感情が重なって。

結果だって目に見えてるのに。

どうせ周りからも嵩にかかって責められるだろうし。

泣きながらその場から逃げ出してしまいそうだ。

なんて今から考えても仕様が無いってわかってるのに。

せっかく1週間の労働を終えたんだから今ぐらいリラックスしたい。

生きるのって辛いだけだ。

もう勘弁してくれ・・・。

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by estalon | 2010-09-24 23:59 | 後ろ向きな日常 | Comments(2)

なにも無い

同僚と顧問の先生とで食事。
他人と距離が近づけば近づくほど己の中身の無さと社会不適合振りを自覚し凹んでしまう。
そして親しくなろうと接してくれる人から遠ざかっていく。自業自得の孤立化・・・。
労務を担当するウチの部署の上司に渡して欲しいと診断書を預かった。
翌日渡したら経緯を根掘り葉掘り聞かれ、病気療養中なんだしそういう話があるときは会社に相談しろだって。
俺は一応休職の理由を聞かされてないことになってるし、あくまでプライベートでの行動のつもりだったんですけど・・・見舞いに行った先輩も怒られたらしいし組織って面倒くさい。

久しぶりの精神科。
2ヶ月ぶりぐらいか。その間は両親に薬だけ受け取ってもらってた。
理由としては時間が取れなかったというのもあるんだが、本当はワークブックの課題が全くこなせてなかったから・・・。
自分と向かい合う事ができなかった・・・。心理士の先生も苦手だし・・・。
それが原因で通院すらできないのでは元も子もないということで、しばらくワークブックに取り組むのはお休みさせてもらうことにした。
しばらくっていつまで?仕事が落ち着いたら?今のままでそんな時来るの?
明らかに逃げてしまった・・・。

土日は布団でごろ寝ばかり。
自己嫌悪だ何だかんだ言ってるくせに全く努力はしない。
エネルギーが無い。

明日は部署のトップに混じって会議に出席。
世間は祝日だというのに頭が痛い。

何もしたくない。一生眠っていたい。

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by estalon | 2010-09-19 20:51 | 後ろ向きな日常 | Comments(3)

所詮、道化師でした

同じような病でもスタートが違う。
あっちはリア充。こっちは底辺。
何か馬鹿馬鹿しくなってきた。

あー、死にたい。
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by estalon | 2010-09-16 22:54 | 後ろ向きな日常 | Comments(6)

とんだ道化師だったのかも

今から休職中の同僚と食事に行く。

で、ふと思ったんだが特に親しいってわけでもないんだよな。
何話せばいいんだ。顧問の先生に任せるか。

勝手に心配して色々やったけどウゼえとか思われてたらどうしよう。
「別にメンヘルじゃねえよ。お前と一緒にすんなよプゲラッチョ」
とか言われたら凹むな。

まあ、酒飲んでれば都合のいいことは忘れてくれることを願って乗り切るとしよう。

んじゃ行ってきます。

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by estalon | 2010-09-16 18:45 | 後ろ向きな日常 | Comments(0)

自分の身は自分でしか守れない

見舞いに行った同僚から電話が入った。
何かと思ったら食事に出てきたいと言ってきたのでちょっとホッとした。

それにしても電話の声だけ聞いたらなぜ休職しているのかわからない。
俺を含め周りも精神的な問題だと勝手に思ってるだけなんじゃないかと思わされる。
本当はキツいんだろうけど。

結局、自分の身は自分で守るしかないってことだよな。

さて、俺の方も頭が痛い。
今日も一日モヤモヤしていた。

明日は泣いて職場を飛び出すもしれんな・・・。

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by estalon | 2010-09-12 20:44 | 後ろ向きな日常 | Comments(0)

手紙

明日は同僚の見舞いに行く予定。

この間訪ねた時は立っているのも辛そうだったので予め手紙を書いておくことにした。
留守だったときの置手紙にもなるし一石二鳥。

よーし、酔った勢いで手紙の内容をwordからコピペするぞ。

ちょっと痛い気もするが、最近の俺のモヤモヤの原因も書いてたりするので
良かったら↓をクリックして読んでみて欲しい。俺の常識の無さはスルーしてくれ。

行数稼ぎ、長いぜ
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by estalon | 2010-09-10 22:00 | 後ろ向きな日常 | Comments(3)

そんなわけで

朝からの絶望感が酷くて早退しました。

具合が悪いので病院に行ってくるというのはもちろん嘘。
家でゴロゴロしてました。

そしたらあっという間にいつもと変わらない時間。

時間が足りないなんて言っておきながらいざ時間ができたらこの有様。

最近酒を飲んでも酔えない上に不味くて仕様が無いし。

なんかスッキリしないんだよな・・・。

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by estalon | 2010-09-08 18:42 | 後ろ向きな日常 | Comments(2)

時間が足りない

今日も辛かった。

どうにか少し気分が安定したと思ったらもうこんな時間。

色々やらなければいけないことはあるんだがリフレックス飲んだら眠くなってきた。

酒の飲みすぎで出っ張った腹をどうにかしたい。
簿記1級の勉強も進んでない。
積んだ本やゲームもある。
もっとちゃんとした文章も書きたい。

とにかく時間が欲しい。1日24時間じゃ足りないんだ。

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by estalon | 2010-09-06 22:46 | 後ろ向きな日常 | Comments(3)

無理無理無理

ウチの会社で昔、泥酔したまま風呂に入って心不全で亡くなった方がいたらしい。
早速実践してみたが残念ながらまだ生きている。

仕事の負担が増えることが決定して憂鬱だ。
正直もう付いていけない。
どこまで本当かはわからないが皆前向きでエネルギーがありすぎる。

会社を良くしていこう。あなた達でやって下さい。俺は現状維持で精一杯です。
10年後20年後を見据えて・・・。その日一日をやり過ごすので精一杯です。

ごめんなさい・・・。

ごめんなさい・・・。

もういっそのこと病気のことをカミングアウトしてしまった方がいいのだろうかとも思う。

だが誰に?同僚と違って誰も間に入ってくれる人はいない。

クビになるのが早くなるだけだな・・・。

今年何度目かわからない入院中の母親に電話で愚痴ってしまった。
どうしようもない親不孝者だ。

「お前は頑張ってる、とりあえず目の前の一日だけ頑張れ。その後はそれから考えろ」

何の根拠も無く言った言葉だろうけど、真に受けて生き延びるしかない。

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by estalon | 2010-09-02 21:48 | 後ろ向きな日常 | Comments(3)


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