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俺は職場で倒れたそうです

昨日の話です。
正確には便所で大いびきをかいて寝てたらしいですが。

らしいというのは本人に全く記憶がないからなんですね。
はい、よくここを見てくださる方はもうお分かりでしょう。
またやっちまいました。多量の薬とお酒。
警告のコメントを下さった方もいたというのに。
申し訳ないです・・・。

昼休み間際に社長からいつもの説教をくらい気分が悪いまま一時帰宅。
それから薬を飲んだまでは覚えているんですが・・・。
次に気が付いたら作業着のまま家の布団で寝てました。
ただの呑んだくれなら説教されてクビなんでしょうが、あまりに様子がおかしかったため親父を迎えに来させたそうです。これも覚えていません。
そもそも俺は本当に職場に行ったのかすら記憶が怪しいです。

それにしても親父が家にいて本当に良かった。
いなかったら病院行きで胃洗浄なんて目にあってたかも。

目覚めてから覚えているのも作業着のまま家に帰ってたのでスーツを回収しに会社へ戻ったこと。
その時、ウチの部署は全員いなかったので他部署の取締役から鍵を借りたこと。
この二つだけ。
記憶のない間なにがあったのやら怖くて聞くことはできない。
一応公には薬の飲み合わせが悪かったことになっているらしい。
ちょっと飲み合わせが悪いくらいで親を呼ぶほど具合は悪くならんと思うけどね。
まあ真実を知るのは怖いのでもうこの件を考えるのは止めよう。

それにしてもよく今日は出勤できたわ。俺って偉いね(キリッ

んなわきゃないか。

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by estalon | 2011-04-20 21:09 | 後ろ向きな日常 | Comments(0)

猿でもできる反省が俺にはできません

いかん、もう末期だ。

今更ながら決算業務に間違いが見つかった。
製造現場から上がってきた製品在庫の数の入力を間違えていた。

明らかに俺のミスなのだが素直に反省する気になれない。
作業を全部俺一人に丸投げして確認もせずにおいて今更問い詰められたってねえ。
監督責任ってやつはないんですか?
何のため高い給料もらってるんだか。

なんてふざけたことを考えてしまう。
オラ、早く社長に報告せんかいなんて言われても生返事だけして適当にやり過ごした。

普通に考えたらありえない態度。

わかっちゃいるけどどうしようもない。

クビかなあ・・・せめて自己都合退職には持ち込まなくっちゃ。

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by estalon | 2011-04-18 19:20 | 後ろ向きな日常 | Comments(2)

コンプレックス

ギャンブル漬けの週末だった。
パチスロも競馬も勝った。
プールで泳いで運動もした。散髪も済ませた。
今日は気持ちよく眠れそうだ。
まあ俺的には充実した週末だったのではないか。

でもどこか気分が晴れない。
今週の仕事は最悪だった。
体調が悪くて毎日早退のタイミングを計ってた。
(結局しなかったけど)
連動して心の方もボロボロ。
説教されたことが何時までも頭に残っている。

「常識がない」
俺の一番のコンプレックスだと思う。
相手が正しいかどうかは重要ではない。
とにかく俺の常識に疑問を叩きつけられるだけで深く傷ついてしまう。
社会に適応できなかったため普通というのがよくわからないのだ。

よくダメ系サイトをのぞくと
「学歴・無職・童貞」がコンプレックスの三点セットみたいに扱われてるが大いに疑問だ。
「時計・宝石・眼鏡」を同じところで売り出している店並みに違和感がある。
上は童貞、下は眼鏡だ。

童貞なんかコンプレックスでもなんでもない。
その辺俺はとっくの昔にあきらめた。
男として愛されることは無理だ。悟ったのだ。
学歴がないと仕事ができない。大半の人は無職だと生きていけない。
でも別に童貞のままだって普通に生きていけるんだからそれでいい。

ただ、男としてではなく人として愛されなければ生きてはいけないのだと思う。
そして愛して欲しいという願望も俺は人一倍持ってる。
だがそれだって無理のような気がする。
だから辛い。
もう一歩悟りを開かねばならないんだろう。

プールで水に浮かびながらそんなことを考えていた。

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by estalon | 2011-04-10 20:04 | 後ろ向きな日常 | Comments(3)

もう疲れた・・・

1ヵ月、いや1週間でいいから何の不安もなく生きてみたい。

そのあと死んでも構いません。

何も望みません。もうそれで十分です。

お願いします・・・って誰に頼んでるんだ。

神様なんて信じてないのに。

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by estalon | 2011-04-06 21:34 | 後ろ向きな日常 | Comments(2)

こりゃあかん

今日は我ながら本当によく持ちこたえた。

週明けの気分が良くないのは当たり前だが今日はいつもに増して酷かった。

こんなのを何十年も繰り返さなければならないのかと思うと全てが嫌になって一日モヤモヤしていた。

幸いにして仕事の方は揉め事もなく終えたので良かったが、何かあったら間違いなくぶち切れていただろう。

それにしても単調、そして低調な毎日だ・・・。

どうにかならんのか、どうにかできるのは自分だけなんだろうが何もやる気がしない。

とにかくエネルギーがない。いつも疲れてる。

今から眠ってもおそらく明日の朝まで眠り続けるだろう。

でも眠りたくない。明日が来るのが辛い。

もう終わりにしたいよホント。それも俺の自由のはずなんだけどな・・・。

どうすればいいんだろう・・・。どうしたいんだろう・・・。

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by estalon | 2011-04-04 19:46 | 後ろ向きな日常 | Comments(0)


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