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真面目系クズとはよく言ったもんだ

首を吊るのをふとイメージした。

気管が締め付けられる苦しみ、穴という穴から体液が排出される汚らわしさ。

とてもじゃないけど俺にはできない。

ふと我を振り返ってみた。

どうしようもない屑。

人としてあり得ない。

真面目系クズとよく言ったもんだ。

中途半端な正義感。
中途半端な勤勉さ。
絶望的に融通が利かない。
そんな自分に気がついてもなお変わることができない。
自尊心だけは百人前。

死ぬことすら自分で選択できない。
誰か殺してくれないだろうか。
そんなあり得ない願望。

頼むからこんな人生終わらせて欲しい。
頼むから、頼むから…。
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by estalon | 2012-05-31 20:54 | 後ろ向きな日常 | Comments(2)

大いなる矛盾

俺は早く死ぬべきだと思う。

なぜできないのか。口惜しくて仕方ない。

職場で孤立して居場所がない。
どれだけ経っても自分の仕事に自信が持てなくて毎日不安が絶えない。

毎日眠るのが怖い。
次の朝を迎えるのが怖い。でも不安から少しでも逃れる手段は眠ることだけ。
だから眠剤が効くのを待ちながら毎日布団の上でモヤモヤしてる。

我ながら何のために生きてるんだ。

と、言いながら最近ダイエットを始めた。
あまりにも身体がボロボロだから。
健康診断でも指摘された肝機能異常(おそらく脂肪肝)のせいだろう。倦怠感が酷くて耐えられなくなった。酒の量を減らし、プールに通う。もちろん嫌々だ。

早く死ぬべきとか言いながら全く逆方向へ向かっている。

俺は一体なにをやっているのだろう。

今日はまだ眠剤が効いてこない。モヤモヤした夜を過ごすことになりそうだ。
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by estalon | 2012-05-30 21:45 | 後ろ向きな日常 | Comments(0)

珍しいこともあるもんだ

今日は気分がそれほど落ちこまずにすんだ。
酒もそれほど飲んでいない。
どうしてだろうか。

分析してみると

適度に忙しかった。
電話を受ける回数が極端に少なかった。
社長が部署にいる時間が短かった。

こんなところか。
誰とも口をきく必要も無くPCに向かって仕事してられるのが大きかったか。
あまり暇だと余計なこと考えるしね。
でもやっぱり俺ってコミュ障なんだと実感する。

まあ明日は口を開かねばならない機会が多そうだから今から憂鬱だが
休み明けの月曜日としてはまずまずの滑り出しだと思っておこう。

それではおやすみなさい。

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by estalon | 2012-05-14 22:21 | 後ろ向きな日常 | Comments(0)

聞いて欲しい

くらげネコさんのライブチャット聴いてる。

喋れる人って羨ましい。

最近、いのちの電話とかに電話してみたいと思ってるんだけど、どう話を切り出していいのかわからん。

死にたい。社会に適応できない。

単語は出てくるけどそれを事細かに説明できない。

精神科に通って3年以上になるんだけど本当に伝えたいことが伝わってない気がするし。

助けを求めるのにもコミュ障じゃダメなんですね。

今日もそのせいで職場で過ごしにくくなってしまったし。

ああ、明日からどうしよう。

時間よ止まってくれ。
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by estalon | 2012-05-08 21:24 | 後ろ向きな日常 | Comments(0)

休養したいです

今日も酷い一日だった。

何の前触れもなく気分が落ち込んだので昼休みに酒を呑んでプチOD。

気分は多少落ち着いたが今度は物凄い眠気。
エスタロンモカを1シート飲んで強引に目を覚ます。
ほぼ毎日こんなだから内蔵ボロボロになってるんだろう。とにかく身体が重い。
しばらく休養して心身ともにメンテナンスしたい。

精神科の先生はいつでも休職に必要な診断書を書いてくれるとは言ってるけど、実際休んだらもう二度と戻れないんだろうな…。

あーあ、もう八方塞がりだよ。
明日は社長からお小言の嵐だろうし、もう駄目だな。まともな精神状態を保てる気がしない。

早く中途半端じゃなくて本当に気が狂ってしまいますように。
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by estalon | 2012-05-07 20:07 | 後ろ向きな日常 | Comments(2)


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